Вот смотрю я на эти бочки и думаю, а как из кранов будет содержимое выливаться? Нет, я не идиот и понимаю, что к кранам идут трубки от кег и прочих емкостей, но все равно, подделка должна быть хотя-бы похожа на настоящее, а тут... Антигравитационные бочки, короче..

А как вам такая жертва на роспись? Прям даже далко банку стало, представляете - в жертву принесут.

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Далее...

20 июля 1969 года. 20.17.42

Пыль глухо взметнулась вверх и зависла в воздухе, а после начала очень медленно опадать.

Опоры аппарата вонзились в лунный грунт неподалеку от Моря Спокойствия. Всего в 350 метрах от кратера.

Армстронг откинулся затылком назад, касаясь противоперегрузочного сиденья, рукой нащупал передатчик, и шумно выдохнул в него.

- " Хьюстон, говорит База Спокойствия. "Орел" сел".

Нил услышал, как в Хьюстоне раздались десятки голосов. Все они ликовали. Наконец-то осуществилось! Вот она цель! Достигнута.

Нил Армстронг закрыл глаза и нервно засмеялся. Это еще начало. Он оглянулся, посмотрел в ликующие лица экипажа, Олдрин, Коллинс. Нет же.

Эдвин, Майкл... ребята, мы сделали это. Мы первые! Советский союз проиграл нам, они неудачники! Мы американцы - Вот сила человечества!

Мы - янки! Первые люди на Луне!

Казалось аппарат подпрыгивает от похлопываний по плечам и радостных криков. Первые люди на Луне это прорыв, думал Нил.

Несколько часов спустя удалось открыть шлюзовую камеру и Нил в тяжелом, громоздком неудобном скафандре стал выбираться наружу.

Дело было весьма трудное. Скафандр ограничивал движение, и Олдрин руководил действиями товарища:
Далее...

Ну-с, начнем, пожалуй, серию приколов с моря.

Вот такие, например, надписи висят везде, где можно висеть - в сортире, в душе, на воротах и дверях в той частной гостинице, где мы останавливались. Адрес: г.Дивноморск, ул. Светлая, д. 1

100% отравления и СанЭпидемСтанции - это супер . Ходили по рынку и при виде арбузов смеялись.

Однажды меня угораздило остаться в запертом снаружи винном погребе на целых два часа обеденного перерыва: подслеповатый хозяин магазина, закрывая, не приметил меня в сумерках. Глаза довольно быстро привыкли к темноте, но смотреть особенно было не на что: ряды бутылок, каменные своды... Я полюбовалась на это все с минуту и села в уголок дожидаться конца обеда. Вдруг из-за соседнего стеллажа вышел черный кот и гордо уселся прямо передо мной. Я, вообще, котов не очень... да еще - черных...

- Что съежилась-то? Не съем, небось, не тигр! - сказал он.

- А я и не боюсь, - ответила я, удачно замаскировав дрожь в голосе, - я просто замерзла!

- Ну, я так и понял, - хмыкнул он, - и прижалась к холодной сырой стене, чтобы согреться.

- Постой! - вдруг дошло до меня, - ты же кот!

- Ну?

- А это... разговариваешь?

- Постой! - передразнил он, - ты ж, вроде, человек!

- Разумеется, - промычала я неуверенно, втихаря ощупывая, не выросли ли у меня хвост и уши.

- А тоже разговариваешь!

- Очень смешно, - обиделась я. - Люди-то как раз и разговаривают.

- Да, только не с черными котами. А черным котам они, как подходят, сразу начинают телепатировать: "Не надо мне дорогу переходить! Не надо мне дорогу переходить!"
Далее...

Очень порадовал этот сказ про нашего местного правителя. И правда страна Черногория.

Вот и закончилась эта неделя, на которую у меня пришлось две командировки - в Питер и в Ставрополь. Только с самолета.

А вчера еще обедал со ставропольским губернатором Черногоровым. За первые полчаса разговора он сообщил об успехах края в удоях и намолотах, рассказал все пять анекдотов, которые знает (ни один из них не смешной) и порывался либо спеть, либо подарить диск со своими песнями. Украинец, как-никак (хоть и с русской фамилией): "а зато ми гарно спiваºмо": Еще он долго жаловался, что вверенный ему край обижен федеральным вниманием, ревновал к Ткачеву и ругался на "Единую Россию" (смелый дяденька: он ее даже с выборов снимал). Рассказывал, что три года бился за то, чтобы Ставропольский край попал в общероссийскую метеосводку (т.е. "прогноз погоды", который по телевизору показывают): "двадцать станций метеослежения купил, по миллиону каждая!"

Еще б ему не обижаться: у нас о нем никто и не слышит, а у себя он харизматик почище прочих. Спрашиваешь местных: "а какие у вас достопримечательности?"
Далее...

Приятного вам слюноотделения