Нас не бывает

Yellow

Пестрый созерцал. А было, что посозерцать! Дико синее небо, и сумасшедшее белое солнце, на которое даже Пестрый не мог смотреть с открытыми глазами. Он смотрел закрытыми - и видел желтое солнце на фоне красного неба...

И тут в приоткрытую ради первого тепла форточку влетел ошалевший Муха.

- Пестрый, катастрофа! - завопил Муха. Нет, даже не так. - ПЕСТРЫЙ, КАТАСТРОФА! - заголосил Муха. Он плюхнулся на подоконник рядом с Пестрым, шумно дыша.

Пестрому говорить не хотелось. В данный момент его гораздо больше волновало желтое солнце на красном небе.

- В чем дело, Муха? - спросил он недовольно.

- Пестрый, жуть! - сбивчиво начал Муха. - Там телевизор, а там... это... Он сказал, что... И я вот...

- Спокойно, - попросил Пестрый. - Ты можешь рассказать по порядку?

- Нет, - честно ответил Муха.

- Тогда посиди, - приказал Пестрый. - Потом расскажешь.

Несколько минут прошли в молчании. Муха постепенно успокаивался, Пестрый продолжал созерцать. Его беспокоило желтое солнце на алом небе...

- Теперь рассказывай, - приказал Пестрый через несколько минут.

- Я смотрел телевизор, - начал Муха, - и в нем был какой-то мужчина.

- Телевизор? Опять? - возмутился Пестрый.

- Ну да, - печально сказал Муха. - Я нечаянно. И этот мужчина сказал, что нас не бывает!..

- Каким образом он это сказал? - лениво полюбопытствовал Пестрый.

- Он доказал. Мы не живем, так? Не живем, - принялся перечислять Муха. - И в книжках нас тоже не может быть.
Далее...

Жили-были Муха и Пестрый. Они жили в Городе летом, а летний Город жил в них. Ни Муха, ни Пестрый не помнили, сколько лет назад это всё началось, и не ведали, когда и чем это всё закончится.

Они просыпались всегда в самый первый день весны.

Просто жили в Городе Муха и Пестрый.

И всё...

По идейным соображениям

Cyan

Как-то раз Муха и Пестрый обернулись людьми, и пошли к метро пить пиво. Мартовский вечер укрывал Город, на лужицах искрились тонкие мартовские льдинки, а на небе бисером рассыпались пронзительные мартовские звезды.

- Хорошо как! - радовался Муха. - Сейчас пива попьем, и домой еще принесем. И дома тоже попьем...

Муха, когда был Человеком, выглядел невысоким, тонким и очень молодым. Пестрый становился Человеком плотненьким, кругленьким, средних лет. Муха двигался порывисто, перепрыгивал через лужи, норовил пройтись по бордюру тротуара, а Пестрый всегда шел по самой серединке дороги. Лужи он обходил.

Неожиданно из тени вышел человек и преградил им путь. Пестрый и Муха попробовали обойти его справа, но он тут же переместился вправо. Они попробовали обойти слева - он передвинулся влево.

- Простите, - спросил вежливый Пестрый, - что вам от нас надо?

- Я хочу вас умертвить, - ответил человек. В руке его показался нож.

- А почему? - спросил удивленно Муха.

- По идейным соображениям, - важно проговорил человек.

- Извините, - Пестрый поднял руку как ученик на уроке, который хочет что-то спросить у учителя. - Вы можете объяснить подробней?
Далее...

Все-таки люди - это очень странные существа. Посмотрел я тут запросы, по которым переходили на сайт и в очередной раз призадумался..

Ну что ожидали найти по запросу "как трахаться в машине"?

А "образцы несуществующих дорожных знаков" или "а ты помнишь да нет..нифига ты не помнишь"?

А где у меня нашли "хлористый горячий укол"?

Вот списочек за последнее время, если кому интересно что искали здесь. Список отсортирован по частоте запроса. Чем выше, тем чаще искали.

ленин тохтамыш

иван ебнем

картинки с текстом

истории сисадминов

картинки с текстами

взрывпакет

фишки

далее

морские приколы

гидропоника

винни пух

картинки про жизнь

картинки в тексте

город ставрополь в картинках

пожар на заправке в ставрополе

гидропоника дома

картинки сисадминов

инструкция к унитазу

nokiamultimediaconverterpro

гум-баши

история жизни мать тереза

www.gisclub.ru/upload/

картинки жизни

исторя денег

приколы

сисадмин картинки

деревянная змея

катастрофы вертолетов

несуществующие дорожные знаки

легенды о ставрополе

курорт мара

гум баши

инструкция по унитазу

винни пух юмор

пальмы в кропоткине
Далее...

Мы переехали на новый хостинг, о всех замеченных глюках сообщайте в чат или аську

...Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!...

(C)пизжено %)

Ждали наступления Нового Года. Все приготовили. Наварили, нажарили, нарезали, разложили. Сверили часы. Еще раз сверили. Все верно! В самый раз! Тютелька в тютельку!

Налили шампанское! Шесть, пять, четыре, три, два, один, один с половиной.. - а он не наступил!

Выглянули за дверь - а нету его за дверью! И не слыхать!

Все глаза в окно просмотрели. Без толку! Окно, как окно!...

Немножко закусили, еще телевизор посмотрели, еще радио послушали, снова всех обзвонили по поводу "с наступающим", дожарили оставшееся, а он не наступает. Уже пять минут второго - а его нет. Уже выдохлось шампанское - а он не наступает. Догорели свечи - ему без разницы. Сверили часы и выбросили...

Шампанское выпили, какое осталось (не чокаясь). Дожарили неизвестно что. Свечи, что остались, вставили в другое место... Ни малейших изменений к лучшему.

Хоть бы кто-то Указ издал "считать, что наступил"... Но до утра Указ не издали. Видимо другим занимались... Для нас такое в порядке вещей... Плюнули - легли спать...

К полудню проснулись. Никакого улучшения насчет Указа...

С этого момента одна неразбериха. Что на самом деле происходит? В когда живем? Не знаем! Но не будешь же первого встречного этой проблемой грузить. Не хочется выглядеть дураками.
Далее...

Главное здание МГУ

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Версия от 21:19, 14 мая 2007; 81.30.51.40 (обсуждение)

(разн.) ← Предыдущая | Текущая версия (разн.) | Следующая → (разн.)

55°42′11″ с. ш. 37°31′50″ в. д. (G)

Главное здание МГУ

Эта статья или раздел нуждается в переработке.

Пожалуйста, улучшите её в соответствии с правилами написания статей.

Главное здание МГУ - это центральное здание университетского комплекса МГУ на Воробьёвых (Ленинских) Горах. До строительства «Триумф-Паласа» самое высокое здание в Москве, высота 235 м, этажность центрального объёма — 36. Выстроено в 1949—1953 (архитекторы Л. В. Руднев, С. Е. Чернышёв, П. В. Абросимов, А. Ф. Хряков, В. Н. Насонов).

В главном здании размещены механико-математический, геологический и географический факультеты, администрация, научная библиотека, музей, актовый зал на 1500 человек. В боковых 18-этажных корпусах и примыкающих к ним флигелях - жилая зона (общежитие для студентов, квартиры профессорско-преподавательского состава). Как и другие «высотки» административно-жилого характера, задуман как дом с замкнутой коммунально-бытовой инфраструктурой (кинотеатр, почта, предприятия бытового обслуживания).
Далее...