Черный кот.

Однажды меня угораздило остаться в запертом снаружи винном погребе на целых два часа обеденного перерыва: подслеповатый хозяин магазина, закрывая, не приметил меня в сумерках. Глаза довольно быстро привыкли к темноте, но смотреть особенно было не на что: ряды бутылок, каменные своды... Я полюбовалась на это все с минуту и села в уголок дожидаться конца обеда. Вдруг из-за соседнего стеллажа вышел черный кот и гордо уселся прямо передо мной. Я, вообще, котов не очень... да еще - черных...

- Что съежилась-то? Не съем, небось, не тигр! - сказал он.

- А я и не боюсь, - ответила я, удачно замаскировав дрожь в голосе, - я просто замерзла!

- Ну, я так и понял, - хмыкнул он, - и прижалась к холодной сырой стене, чтобы согреться.

- Постой! - вдруг дошло до меня, - ты же кот!

- Ну?

- А это... разговариваешь?

- Постой! - передразнил он, - ты ж, вроде, человек!

- Разумеется, - промычала я неуверенно, втихаря ощупывая, не выросли ли у меня хвост и уши.

- А тоже разговариваешь!

- Очень смешно, - обиделась я. - Люди-то как раз и разговаривают.

- Да, только не с черными котами. А черным котам они, как подходят, сразу начинают телепатировать: "Не надо мне дорогу переходить! Не надо мне дорогу переходить!"
Удавы недоделанные!

- Если вы, черные коты, такие умные, и понимаете, о чем мы думаем, что же вы тогда дорогу переходите?

- Да из принципа! Хочешь пройти - подойди, поздоровайся, попроси "Василий Барсикович, будьте так любезны, разрешите пройти", да кто ж тебе откажет?

- Послушай...хм..те, Василий Барсикович...

- Да ладно уж, зови меня Васей.

- Послушай, Вася, а как это ты так хорошо научился по-человечьи говорить?

- Да я, понимаешь, в прошлой жизни был академиком.

- Правда?

- Правда? - противным голосом опять передразнил он. - Вот чудные вы, люди, все же! Друг другу ни за что на слово не поверите, а коту - сразу! Ты-то сама - кем была в прошлой жизни?

- Я? Да я даже не знаю, была ли у меня прошлая жизнь!

- А почему ты решила, что я об этом знаю?

- Ну, я как-то не подумала...

- Да я, в общем-то, от тебя этого и не ждал.

Если бы мне не было интересно, откуда этот наглый тип знает человечий язык, я бы, разумеется, обиделась. Но я решила так легко не сдаваться:

- Ну а тогда - как же ты выучил человечий?

- Ха! Тоже мне - бином Ньютона! Это тебе не на мышином без акцента разговаривать, с их мерзким фальцетом!

- А с мышами вы о чем разговариваете?

- О поэзии, конечно. Вот недавно Крылова вспоминали "Эй, девчонки! Тут бог послал кусочек сыра!"- завизжал он на какой-то сверхвысокой ноте.

Я не удержалась и хихикнула.

- Но серьезно! Откуда? - не отставала я.

- Серьезно? Слушаю, вникаю, запоминаю, книжки читаю... Вы ж книжки целыми библиотеками выкидываете! В этой жизни академиком можно стать, если ее на помойке провести!

- Ой, как интересно!

- А ты запиши, - съязвил он. - Была тут одна, ее на всю ночь заперли, вс¸ сидела, записывала. Журналистка! "Я, - говорит, - открою людям глаза! Я расскажу миру про черных котов!"

- И?

- И открывает теперь глаза. В психушке. Между уколами. Что загрустила? Тоже, что ли - журналистка? А-а-а-а: поэт!

Говорил мне черный кот

Человечьим голосом.

Я не слушала - и вот

Рву на жопе волосы!

- Пошляк! - обиделась я.

- Посмотрите, люди! Она заперлась с котом в винном погребе, а я - пошляк!

- Не заперлась, а меня заперли!

- Ну, это ты тоже санитарам расскажешь.

- Послушай, а если я сказку напишу?

- Сказку? Сказку - это идея. Тогда, может, без уколов обойдется. Одними таблетками вылечат. А что ж ты в ней напишешь?

- Ну, вот скажи мне, например, откуда взялось поверие, что если черный кот перейдет дорогу, то что-нибудь плохое случится?

- Нет, это лучше ты мне скажи, откуда взялось поверие, что если не успеешь человеку дорогу перейти, то потом весь день плохое настроение? Не, ну откуда мне знать, как вы придумываете свои дурацкие приметы?

Я вовремя сдержалась, чтобы еще раз не сказать "Я об этом не подумала". Я усиленно искала, что бы его такое спросить, чтобы потом об этом написать сказку, но что-то в голову ничего не приходило.

- Ладно, - вдруг произнес он, - будет тебе сказка.

Однажды сижу я около своего погреба, греюсь на солнышке. Вдруг вижу: идет человек. Ну, я, конечно, к краю дороги пододвинулся, жду сеанса телепатии. Не, не смотрит даже в мою сторону. Ну, я еще пару шагов к дороге сделал, смотрю - заметил. Вдруг - что за чудеса: говорит мне человек человеческим голосом "Что, Тимофей, грустно тебе?" Я от удивления простил ему и "Тимофея" (спасибо, что не Полуэкт), и что мне грустно (это у людей такая чудная манера: они не смотрят на хвост, на усы, чтобы настроение кота почувствовать, а смотрят на себя, в полной уверенности, что если грустно им, то нам - котам, и подавно). Я подошел и нежно потерся об его ногу, мол, спасибо, добрый человек. "Вот и мне, - говорит, - грустно. Пойдем, посидим, поболтаем?" Я согласно мяукнул в ответ, и мы сели на скамейку. "Понимаешь ли, друг Тимофей, я волшебник и ничего в жизни, кроме этого, делать не умею. И люблю я одну девушку. Больше жизни люблю. А она говорит "Я выйду замуж только за программиста". И как мне быть, прямо не знаю..."

"А ты ей денег наколдуй, - говорю. - Она ж программиста хочет-то из-за денег". Тут мой волшебник чуть со скамейки не упал: "Ты, - кричит, - по-человечески умеешь говорить?!!" "Извини, - говорю, - я думал, раз ты волшебник - с тобой можно. Но если тебе мешает, я могу опять мяукать начать. И меня, вообще-то, Василием зовут". "Да что ты, Вася! Говори-говори! Просто неожиданно как-то... А с деньгами, Вась, такая штука: пробовал я, и даже очень похоже наколдовывается, но в банке их не принимают, говорят - фальшивые".

"А просто влюбить ее в себя ты не можешь? Не уж-то нет такого колдовства?" "Да есть одно зелье, я его уже даже сварил, стоит у меня дома. Но не дам же я ей испить его прямо на улице, а как ее в дом заманить - и не знаю". "Слушай, - говорю, - хороший ты мужик, волшебник. Есть у меня один план".

Короче, устроили мы все так: когда на следующее утро эта зазноба проходила мимо его дома, я ей, как бы невзначай, перебежал дорогу. Она, разумеется, развернулась, собралась идти в обход, но не тут-то было! В общем, сопроводил я эту кралю прямо до подъезда волшебника. А тут и сам он выходит, мол, что случилось? Мол, надо просто посидеть и переждать часок-другой, зайдите ко мне, я Вас напою фруктовым коктейлем... Ну, она - делать нечего, зашла. А я - скорей к окну: наблюдать. Все, вроде, шло как по писаному: дама присела на диванчик, волшебник пошел на кухню делать фруктовый коктейль, вернулся с бокалом на подносе, она попробовала - понравилось. Вдруг вижу - нос у нее начинает расти, а глаза уменьшаться. Короче, превратилась в страшилищу, каких рисуют в рекламе "до и после" на картинке "до". Я своему непутевому другу телепатирую, мол, зеркало спрячь! Куда там! У вас, у людей, какой-то странный вид телепатии - односторонний: передавать мысли вы горазды, а чтобы принять, так - нет. Пришлось действовать самому: запрыгнул в ванную через окно, схватил, что первое под лапу подвернулось, и запустил в зеркало. Разлетелось вдребезги! Я, конечно, бегом оттуда и обратно - на свой наблюдательный пост. А там уж - дама разволновалась: "Ой, что это разбилось?" А когда узнала, что это зеркало, вообще чуть сознание не потеряла: "Ах, это к горю! Нельзя здесь оставаться!" Помчалась к двери, ну а там, как ты догадываешься, уже я. В общем, вернули мы ее совместными усилиями на диван. Он ей велел полежать и поспать, накапал ей 18 капель валерианки (я только слюну глотал, глядя, как эта страхолюдина заливает в себя такую драгоценность), а сам пошел готовить противоядие, или как там его - коктейль обратного действия. Короче, все превращения я описывать не буду: он, видать, тот еще волшебник был - то одно вырастет, то другое уменьшится. Через два часа в даме плескалось уже столько фруктовых коктейлей, что если бы это было бы шампанское, дама бы давно, без всякого зелья, прямо там же на диване ему бы и отдалась. Но к прежним пропорциям ее вернуть все-таки удалось. Даже, по-моему, лучше, чем раньше вышло. А на следующее утро - то ли зелье у волшебника было замедленного действия, то ли и вправду дама прониклась - она пришла к нему сама, с вещами, и сказала, что никогда не встречала таких благородных мужчин, которые бы просто, без всякого умысла, поили бы ее безобидными фруктовыми коктейлями, а не шампанским, и которые были бы готовы спасать ее от черных кошек, а не хихикать над ее суевериями!

- И они жили долго и счастливо и умерли в один день, - закончила я.

- А тебе бы сразу - чтоб умерли. Да нифига! В четвертом от погреба доме живут до сих пор. Не веришь - зайди посмотри. Он, правда, больше волшебником не работает, окончил курсы программистов. Программист из него, наверное, такой же, как и волшебник, но деньги, вроде, приличные платят. Ну, сказочница, годится сказка?

Но поблагодарить его я уже не успела: в замочной скважине заскрипел ключ. Я спряталась, чтобы незаметно выйти с посетителями, а то, действительно, по-идиотски выглядит - просидела два часа в погребе, засмеют ведь! И сама теперь не знаю: сказка это или правда. Зато больше не пытаюсь гипнотизировать черных котов и мысленно упрашивать их не переходить мне дорогу.

(c) ? (взято с ostrie.ru)